Lumea modernă, cu ritmul ei frenetic și cu o mulțime de responsabilități, ne împinge imperceptibil să îi vedem pe cei dragi nu ca pe niște oameni vii, ci ca pe un set de opțiuni utile.
Soțul este un „executant” și un „asistent de reparații”, soția este o „păstrătoare a căminului” și o „organizatoare a vieții cotidiene”, relatează corespondentul .
Și se pare că acesta este un aranjament firesc, până când într-o zi te surprinzi gândindu-te că în spatele tuturor acestor funcționalități ai uitat când ai privit ultima dată doar în ochii acestei persoane, și nu prin el – pe lista de lucruri de făcut. Desigur, există un loc pentru responsabilități și roluri într-o viață împreună.
Este normal să ne așteptăm ca partenerul să fie funcțional – să poată câștiga, să facă curățenie, să sprijine într-un moment dificil. Problema începe nu atunci când aceste funcții există, ci atunci când ele devin singura valoare, înlăturând interesul pentru personalitate, pentru lumea sa interioară, pentru gândurile și sentimentele sale.
Această atitudine consumeristă vine adesea din copilărie. Dacă părinții au folosit un copil ca o „extensie narcisistă” – lăudându-se cu realizările sale în timp ce îi ignoră adevăratele dorințe – persoana crește cu o viziune distorsionată asupra intimității.
Nu știe să îl vadă pe celălalt ca pe o persoană întreagă și se oferă doar ca un instrument pentru rezolvarea problemelor. Stereotipurile sociale nu fac decât să adauge combustibil la foc.
Atitudini precum „un bărbat trebuie să întrețină”, „este necesar să găsim un tată bun pentru copii” sau „pasiunea este neproductivă, avem nevoie de calcul rece” ne fac să ne alegem partenerul nu după chemarea inimii, ci după dictatul calculatorului intern. Căsătoria se transformă într-un contract lucrativ, în care principalul lucru este îndeplinirea punctelor, nu bucuria de a fi împreună.
Paradoxul este că astfel de uniuni „funcționale” pot părea foarte stabile. Doi oameni responsabili fac față perfect crizelor, construiesc o casă, cresc copii.
Colapsul vine în liniște, când toate sarcinile externe sunt finalizate. Iar partenerii se privesc cu groază, realizând că sunt străini, legați doar de o rețea de obligații reciproce și de obișnuință.
Sexul în astfel de relații este adesea primul care moare. El devine nu un act de intimitate și pasiune, ci o altă obligație sau un instrument de concepție.
Jocul, flirtul, spontaneitatea – tot ceea ce se naște din interesul reciproc ca bărbat și femeie, nu ca executanți ai rolurilor de „soț” și „soție” – dispare. Situația poate fi salvată doar printr-o schimbare conștientă a atenției – de la funcții la personalitate.
Trebuie să învățăm din nou să întrebăm nu „ce ai făcut?”, ci „la ce te gândeai când ai făcut-o? Cum te-ai simțit?”. Să fim interesați nu de raport, ci de modul în care se schimbă lumea interioară a partenerului, ce furtuni și descoperiri se ascund în spatele acțiunilor sale obișnuite.
Este important să ieșiți în mod regulat din contextul vieții de zi cu zi și să comunicați pe teme care nu au legătură cu responsabilitățile. Vă amintiți despre ce ați vorbit la primele întâlniri?
Despre vise, cărți, experiențe, temeri. Aceste conversații sunt cele care creează însăși țesătura intimității care nu se rupe sub greutatea vieții de zi cu zi.
Este bine să împarți responsabilitățile, dar este periculos să te îngropi în ele. Permiteți-vă să schimbați rolurile uneori, să spargeți ordinea stabilită, astfel încât să nu rămâneți blocați într-o rutină.
Amintiți-vă că nu sunteți doar o echipă de gestionare a gospodăriei, ci doi oameni care s-au ales cândva unul pe celălalt pentru a merge împreună prin viață, nu doar pentru a întreține eficient un spațiu comun. În cele din urmă, linia dintre funcționalitatea sănătoasă și utilizare este foarte subțire.
Este definită de o întrebare simplă: a mai rămas loc în relația voastră pentru „noi doi” ca indivizi vii, schimbători, interesanți în viața celuilalt?
Sau totul a fost redus la buna funcționare a două rotițe în mecanismul numit „familie”? Mecanismul poate funcționa perfect, dar nu va fi nimeni care să trăiască în el.
Citește și
- Când controlul sufocă iubirea: cum să distingem între grijă și dorința toxică de a deține
- Ce se ascunde în spatele resentimentelor reciproce: când ambii se simt folosiți, dar vorbesc limbi diferite
