Pare incredibil, dar alegerea persoanei cu care ne împărțim viața este adesea ca și cum am distribui inconștient un rol scris de părinții noștri.
Putem nega cu vehemență modelul lor, dar creierul nostru este încă atras de tipare familiare – chiar dacă dureroase, dar previzibile, potrivit unui corespondent .
Nu este vorba de soartă, ci de un mecanism psihologic puternic prin care rănile vechi din copilărie dictează scenariile iubirii adulților. Se bazează pe dorința psihicului de a finaliza ceea ce este neterminat, de a vindeca vechile dureri.
Pixabay
Dacă în copilărie ai simțit că dragostea părintească trebuie căutată, la vârsta adultă poți alege inconștient parteneri reci, inaccesibili, pentru a obține în sfârșit acea căldură și recunoaștere, atât de și prea puțin primită. Încercați să terminați o piesă veche, sperând la un final diferit, dar, dintr-un motiv oarecare, actorii și decorul se dovedesc a fi aceleași.
Paradoxul este că un scenariu negativ este mai atractiv decât unul pozitiv. Creierul percepe haosul, oscilațiile emoționale și instabilitatea ca pe o intensitate „normală” a sentimentelor.
Un atașament calm și sigur i se pare suspect și plictisitor, pentru că îi lipsește adrenalina unei drame familiare. Confundați anxietatea provocată de imprevizibilitatea partenerului cu entuziasmul pasiunii.
Acest lucru este deosebit de pronunțat în alegerile opuse celor parentale, care se dovedesc a fi aceeași monedă, doar că pe partea cealaltă. Fiica unei mame autoritare poate căuta un bărbat moale, lipsit de inițiativă, dar în cele din urmă va suferi din cauza incapacității sale de a lua decizii și de a purta responsabilități, regăsindu-se din nou în rolul de „adult”.
Rebeliunea împotriva scenariului parental te blochează în continuare în coordonatele acestuia. Singura modalitate de a rupe acest ciclu este prin conștientizare.
Trebuie să vă analizați cu sinceritate nu partenerii, ci sentimentele recurente în relație. Ce emoție v-a fost însoțitor constant?
Anxietate, sentimente de nevrednicie, nevoia de a vă dovedi valoarea? Acesta este markerul rănii din copilărie, pe care încercați să o vindecați cu mâinile altora.
Următorul pas este să explorați modelul parental fără furie și vină. Cum și-au arătat părinții tăi dragostea?
Cum au rezolvat ei conflictele? Cum v-ați simțit ca copil în acest sistem?
Acest lucru vă va ajuta să vă separați adevăratele nevoi de scenariul inconștient impus pe care îl confundați cu iubirea. Atunci când modelul este recunoscut, câștigați putere asupra alegerilor dumneavoastră.
Începeți să observați momentul în care sunteți atras de o persoană într-un tipar vechi și dureros și puteți spune conștient „stop”. Acest lucru vă oferă șansa de a construi o relație din integritate, mai degrabă decât din traumă, alegând pe cineva care vă vede și vă apreciază pe voi în mod real, mai degrabă decât pe cineva care vă amintește în mod inconștient de cele mai dificile lecții din copilărie.
Citește și
- Cum să închei o relație care este deja condamnată: arta unui sfârșit demn, fără distrugere reciprocă
- De ce ne agățăm de relațiile care ne distrug: psihologia sacrificiului și magia speranței
