Ați observat vreodată că cele mai aprinse certuri izbucnesc uneori din cauza unei căni nespălate lăsate în chiuvetă?
La suprafață pare un lucru mărunt, dar psihologii știu că ceașca este doar vârful icebergului, sub care se ascund nevoi nespuse de respect și atenție, potrivit corespondentului .
Conflictul în sine nu distruge o relație, ci faptul că nu știi cum să îl gestionezi. O ceartă sănătoasă nu este o bătălie de câștigat, ci mai degrabă o căutare colaborativă a unei soluții în care ambii participanți rămân în aceeași echipă.
Pixabay
Imaginați-vă un dialog în care fiecare ascultă nu pentru a răspunde, ci pentru a înțelege poziția celuilalt. Această abordare necesită maturitate emoțională, dar schimbă dramatic atmosfera în cuplu. În loc de acuzații, există „mesaje eu” care vorbesc despre sentimentele personale.
Experții observă că cuplurile care evită orice dezacord ca focul acumulează adesea resentimente – un resentiment tăcut, coroziv. Acesta se acumulează de-a lungul anilor până când devine un zid insurmontabil. Conflictul constructiv, pe de altă parte, funcționează ca un sistem de ventilație, eliberând aburul și împiedicând relația să se sufoce.
Cheia este să fii capabil să „repari” relația imediat după o ceartă. Aceasta poate fi o glumă, un gest blând sau un simplu „îmi pare rău”. Aceste semnale restabilesc siguranța și arată că sunteți mai valoros decât subiectul disputei.
Experiența personală sugerează că după o conversație sinceră, deși dificilă, există adesea un sentiment de intimitate neașteptat. Este ca și cum ați redescoperi persoana, văzându-i vulnerabilitatea și durerea. Acest lucru este incredibil de atașant.
Este important să se facă distincția între a discuta despre acțiuni și a critica o persoană. Puteți discuta despre acțiuni – „ai uitat de întâlnirea noastră” – dar nu despre caracter – „ești un egoist iresponsabil”. Prima poate fi corectată, a doua rănește profund și pentru mult timp.
Tabu-ul conflictului provine adesea din copilărie, unde furia era tabu. Adulții trebuie să învețe din nou că este acceptabil să fii supărat pe o persoană iubită. Principalul lucru este să o faci într-un mod ecologic, fără a deveni personal.
Cuplurile perfecte care nu se ceartă niciodată pur și simplu nu există. Iar cele care așa par din exterior, poate, doar ascund magistral problemele. O relație normală, plină de viață, este întotdeauna un dialog, uneori escaladând în ton.
Scopul nu este de a crea o relație fără fricțiuni, ci de a vă dezvolta propriul „protocol de reconciliere”. Pentru unii este o îmbrățișare după o ceartă, pentru alții este o plimbare împreună pentru a vă calma. Găsiți-vă ritualul.
Amintiți-vă că în spatele afirmației „nu mă asculți” se află adesea un strigăt de lipsă de prezență emoțională. Încercați să auziți nu cuvintele, ci nevoia de intimitate și semnificație din spatele lor.
Dacă vă surprindeți dorind să „contraatacați” într-o discuție, faceți o pauză. Respirând adânc și întrebându-vă „ce încerc să demonstrez acum?”, vă puteți calma fervoarea și vă puteți întoarce la subiect.
Puteți lupta în moduri diferite: puteți distruge poduri sau puteți construi unele noi, mai puternice. Alegerea vă aparține în fiecare frază specifică, în fiecare privire și intonație.
Citește și
- Diferența dintre flirt și înșelăciune: cum să tragi linie în era infidelității digitale
- De ce iertăm înșelăciunea o dată, dar nu de două ori: Cum devine prima trădare un punct fără întoarcere
